Vou andando por aí...

Estamos mesmo perto do fim do ano e nestas alturas há sempre a tendência para reflectir sobre um pouco de tudo. A vida lá se vai endireitando, por vezes por caminhos tortos e sinuosos, aparecem muros demasiado altos para se conseguir saltar e é necessário usar o escadote, mas acho que estou a conseguir atingir quase todos os objectivos traçados antes da minha emigração. Peço desculpa aos meus amigos por não ter fotografias para mostrar desta aventura aqui na grande ilha, mas vou tentar resolver esse problema (a crise económica não afecta só os bancos :) ).

Deixo desde já a porta da minha casa aberta para quem quiser vir até cá beber um copo. Eu sei que são muitos quilómetros para beber só um copo, mas sempre se pode ir passear ao Hyde Park, ver um concerto ou ir ver um museu qualquer, se quiserem claro. Mas o importante é o copo!

Eu vou andar por aqui sobrevivendo a alguma saudade sempre presente e desde já desejar um óptimo ano de 2009...

A graça do Senhor... :)

Sabiam que a Bíblia é o livro mais lido do mundo? Sim! Aquele livro grosso que toda a gente o tem mas que ninguém ainda o leu!

Imagina que ligas a um amigo…Ring!Ring!
- Então pá! Que fazes?
- Estou aqui a ler a bíblia.
- Não me lixes! Que te aconteceu? Juntaste-te a alguma seita ou quê?

Ninguém compreende que se pode ler a Bíblia por prazer. Nos últimos dias tenho vindo a lê-la e parece-me um livro bastante interessante. Serviu sobretudo, para saber como era Deus.
Deus era um senhor! Toda a gente o diz!
Mas tinha as suas coisas. Não gostava muito de me intrometer nisto mas, muito trabalhador não era... não era porque tendo toda a eternidade pela frente, faz o mundo numa semana!
E não pensem que lhe saiu muito do corpo, levantou-se no primeiro dia e disse: "faça-se luz", e a luz apareceu. Mas que eu saiba não montou nem uma tomada. E no dia seguinte: "Façam-se os planetas". É isso façam-se! …que caraças!

O que eu estou a dizer é que podia ter-se esforçado mais um bocadinho, porque é que nos fez a partir do barro como os potes podendo ter-nos feito de metal líquido como o exterminador implacável!
O que mais gosto da bíblia é que deus era partidário do nudismo, como eu. Do que ele já não é partidário é da fruta, porque não se chateava se Adão e Eva andavam por aí ao léu e em pelotas, mas quando comeram uma maçã vieram-lhe cá uns azeites... “chutou-os” para fora do paraíso!! Mas se formos a ver, foi com razão! Não lhes tinham dito que não tocassem nas maçãs?
Deus era bondoso, mas tinha um limite. Por isso é que os castigou! Ao Adão disse-lhe: "Tu vais ganhar o pão com o teu suor". Aqui tenho uma dúvida. Já havia pão??? Bimbo ou papo seco? E à Eva disse-lhe "…parirás com dor". Deus deve ter ficado tão danado quando inventaram a epidural! É que isto já é vontade de o contrariar…ser do contra!

A Deus aconteceu-lhe o mesmo que a todas as boas pessoas, dá a mão e ficam-te com o braço inteiro. Exemplo está nos Babilónio, que se puseram a construir a torre de Babel para estar ao mesmo nível de Deus. Mas que falta de respeito! Já o diz o ditado: "cada um na sua casa, e deus na de todos nós" E não ao contrário!
Claro! E com razão ficou chateado: "Por esta falta de respeito, a partir de agora, se vos quereis entender, ides ter de deixar o ordenado em fascículos para aprender idiomas! Toma!
Mas atenção, com o primeiro exemplar recebem as capas de oferta".
Até chateado era boa gente!

Mas sobretudo, Deus tinha um sentido de humor espectacular. Um dia falou com Noé e disse-lhe: "Ouve, constrói um barco grande que um dia destes, lembro-me, inundo isto tudo!". E o Noé acreditou, e pôs-se a construir um barco no meio do deserto! E um gajo nem imagina o gozo que não deve ter levado dos vizinhos "Ó Noé, mas tu estás parvo ou quê? Aqui nem praia há!". Mas quem pensas que és? O Chanquete do Verão Azul?"
Eu acho que Deus não ia inundar nada, mas depois de ver o Noé todo entusiasmado com a porcaria da arca, lá deve ter dito: "Pronto…eu vou mandar um dilúvio, mas é só esta vez ok?”
Também foi engraçada a partida que pregou ao Abraão, disse-lhe: "Sacrifica o teu filho". E o Abraão: "É? Está bem!". É que aqueles gajos levavam tudo a sério! Ainda bem que Deus anda o mandou parar a tempo: "Eh!, Abraão, larga o machado!, Estava no gozo, pá!".
Que gozão! Esta devia ser a famosa Graça do Senhor.

Deus era mesmo muito brincalhão, pronto, um verdadeiro maluco. Mas ouve uma ou outra vez que se esticou um bocadinho, porque o que fez ao Job. Com o Job passou-se.

Eu não quero ofender, mas às vezes, mais do que brincadeiras, parecem pragas!
Deus só lhe faltou fazer o Job, do Sporting.
Mas Deus só queria mandar umas gargalhadas, se não também aborrecia um bocado lá em cima.

Era um gajo simpático, está aí a bíblia que não o deixa mentir.!

Nós os pessimistas...

Há quem diga que sou pessimista e o diga com uma certo ar de crítica. Mas eu não percebo porque raio os pessimistas estão tão mal vistos pelas pessoas....quando eu acho que participamos nos maiores avanços da História.

Vamos ver seguinte situação: Se um optimista está de baixo de uma árvore e lhe cai uma maçã em cima da cabeça diz "Fodass...Olha! Já tenho sobremesa pra logo!". No entanto se isso acontece a um pessimista, cai-lhe a maça na cabeça e....descobre a Gravidade! Pronto se calhar estou a exagerar um bocado, um tanto com a lei da gravidade, mas não é assim tão grave que caia uma maçã na cabeça! Eu acho que era mais fodido se caíssem 2 cocos!

A maior parte das grandes invenções são da nossa autoria, as pessoas deviam agradecer-nos muitas coisas. Vamos ver exemplos: Os seguros de vida, as redes para os trapezistas, inclusive um airbag pra carros fúnebres...este eu achava-o um tanto absurdo, não era por nada, mas pra que caralho quer o defunto o airbag. É como se fosses incinerado e depois te pusessem um bocado de "After Sun"!

Outra invenção do caraças que fizemos foram os preservativos! Mas depois tiveram que o vir foder os optimistas, porque se lembraram de lançar a caixa de 12 preservativos!...E eu acho que, francamente, não é preciso ser muito pessimista pra saber que pelo menos 11 vão caducar...!

Em contrapartida, que merdas inventaram os optimistas...A armada invencível,....a selecção nacional,...o Titanic,...aqui os optimistas fizeram cá uma cagada. Não é pra uma pessoa se rir mas, já os estou a imaginar, o navio a afundar e diz um tripulante e..."Ouça! estamos a afundar, temos de desamarrar mais barcos" e o optimista "Afunda-mos? Melhor! Que grande filme!".
No Titanic o cúmulo do optimismo foi a história dos músicos quando já estava o barco em posição vertical, continuavam a tocar!! continuavam a tocar e iam dizendo às pessoas "Não se vão embora que a seguir aceitamos pedidos!". Eu não sei mas...estou a imaginar o capitão a dizer "O barco vai ao fundo, mas pelo menos fodemos o iceberg!".

Isto só me faz pensar que se só houvesse optimistas isto era horrível. Por exemplo...nos semáforos "Anda lá com essa merda, dá gás nisso", "Ó pá mas temos de parar neste cruzamento, ainda vem alguém..." "Houve lá às 7:30 da manhã quem é que pára na Lourenço Peixinho?!! Bora!!". Ou então tens um acidente e estás no chão todo partido e vem o médico e diz-te "Tenha calma, isto não foi nada. Depois de encontrar-mos a perna damos-te alta!"

Depois tínhamos de prescindir de muitíssimas profissões. Por exemplo, os mecânicos, porque....não há nenhum mecânico que seja optimista....
Claro! Os pessimistas estão todos cheios de graveto...Vais a uma oficina " Eh pá...há qualquer coisa na direcção do carro...está um bocado esquisita....não sei...". O mecânico só com o olhar diz "A direcção? A direcção só não...começou na direcção depois passou prós cardas e desequilibrou os apoios do motor, também tem fodida a caixa...isto pelo menos....uuuf....tem de se mandar vir as peças da Alemanha e elas demoram praí 2 meses a vir... e não se esqueça que sou pago à hora!

Além disso nunca haveria namoradas, companheiras ou esposas...porque estas são pessimistas por natureza. Em coisas pequenas no princípio "Olha linda, trouxe leite creme que foi a minha mãe que mandou." "Vê lá se não está mas é estragado...". Ou "Mor, veste-te que vamos ao cinema." "Ao cinema? Deixa-te disso, a esta hora já nem há bilhetes!". "Carla olha...gostas desta camisa que comprei?" " ó homem é linda mas já vais ver o que custa passar a ferro!". E depois em coisas mais graves ela chega a casa e diz-te " Miguel, acho que estou grávida..." " não me lixes! Nós não pinamos uma vez sequer!" "por isso é que te disse que acho, não é que esteja, senão tinha-te dito logo que estava grávida".....Bem vou ficar por aqui!

Até uma próxima!

Pergunta...

Alguém me esclareça esta dúvida:

Um amendoim a flutuar numa piscina continua a ser um fruto seco?

aguardam-se respostas das boas...;)

Desafio

Desafio:

Eis as regras: “colocar uma foto individual; escolher uma banda/artista de eleição; responder às perguntas com títulos de canções da banda/artista escolhido; e desafiar 4 bloguistas para passarem a outro e não ao mesmo”.

Escolhi Radiohead

1. és homem ou mulher? "Kid A"

2. descreve-te: "Street Spirit"

3. o que as pessoas acham de ti? "Optimistic"

4. como descreves o teu último relacionamento: "All I need"

5. descreve o estado actual da tua relação: "Nice Dream"

6. onde querias estar agora? "Up on the ladder"

7. o que pensas a respeito do amor? "Nude"

8. como é a tua vida? "Climbing up the walls"

9. o que pedirias se pudesses ter só um desejo? "Lucky"

10. escreve uma frase sábia: "down is the new up"

E agora passo o desafio a:

Tudo Bons Rapazes UA...já são mais de 4

J.Newton

Compreender os pijamas...

No outro dia depois de acordar assaltou-me uma dúvida que me anda a roer a alma e a perturbar o espírito... e que nem os sábios da antiga Grécia atinaram a resolver:

De quanto em quanto tempo temos de lavar um pijama? Isto nem as nossas mães sabem!

Não sabemos nada sobre pijamas. Sabemos o quê? Que são para oferecer... e que não servem para dormir. Os botões do pijama não deixam, porque se cravam no corpo!
Já houve casos de pessoas que adormeceram e depois tiveram de lhos arrancar. Eu acho que se tivéssemos de comprar os nossos próprios pijamas, comprávamo-los sem botões. Mas como são uma prenda, dizemos: "é pra outro! Bah! Que se lixe!".

Pensando assim, para oferecer...meias feitas em verga! São pra outro...

Por isso os jovens temos os nossos próprios pijamas: os boxers e a t-shirt velha. Sim!

Um dos feitos da nossa geração é conseguir-mos ir pra cama com qualquer coisa!!............... :)

O problema está aqui: serve qualquer t-shirt para camisola de pijama?

Como de escolhe uma camisola de pijama? Tem de ter alguma virtude? Sim! Tem de ser feia! Do tipo…das de propaganda de comercio local: "Recauchutagem Silva", Perfeita!
Tocas numa t-shirt dessas e dá-te logo o sono...!

Mas há outra via para que uma t-shirt chegue a camisola de pijama... Uma noite, a tua namorada fica a dormir em tua casa… e escolhe a tua t-shirt preferida, sim…a dos Xutos e Pontapés!
E com uma total impunidade diz: "Olha, vou dormir com esta t-shit". E dorme com ela. E essa t-shirt nunca mais volta a ser como era. A partir do momento em passa uma noite como camisola de pijama... perde a inocência...ganha uma tristeza...
Olhas para ela e perguntas: "Kalu, hoje estás cá com uma cara…?". E ele responde: "Eu sei, hoje tive uma noite difícil…dormi mal".

E é por isso que é preciso conhecer bem o "ciclo de vida da t-shirt".

Quantas vezes temos de usar uma t-shirt para que passe a ser uma camisola de pijama? E quantas noites tem de passar como camisola de pijama para passar a ser o pano de limpar os vidros? E ainda mais triste: quantos vidros tem de limpar essa t-shirt para que passe a ser o pano de engraxar os sapatos? Isto já é bater no fundo, e por a t-shirt à altura da graxa.

Por isso da próxima vez que a vossa namorada, amante ou engate de uma noite quiser “aquela” t-shirt não hesitem: “dorme com a da Super Bock da queima das fitas de 2000 vais ver que vais sonhar com recordações bonitas…”

;)

The Mistery White Boy...

Ainda faltam 3 dias para o dia 17, mas como não vou ter possibilidade física de o fazer, terá de ser hoje...

No próximo dia 17 de Novembro faria aniversário, caso não fosse um trágico acidente, Jeffrey Scott Buckley, mais conhecido por:

Jeff Buckley

Quem já ouviu não consegue esquecer e quem vier a ouvir agarrar-se-á de tal forma à sua música, que dificilmente, tal como um vício, irá deixar de a ouvir. A sua voz tinha o dom de nos arrepiar, a garra com que cantava, de nos tornar solidários com o que ele sentia no momento de cantar quase ao ponto de nos tirar uma lágrima.

O Wolf River pode tê-lo engolido, mas sua música continua e continuará a percorrer o mundo, deixando que "Grace", o imortalize ...

“..There's the moon asking to stay
Long enough for the clouds to fly me away
Well it's my time coming, i'm not afraid to die
My fading voice sings of love,
But she cries to the clicking of time…”

Até sempre Jeff!

Aqui fica Mojo Pin (Live from Chicago)...

P.S.: Se alguem estiver interessado em conhecer melhor a história de Jeff Buckley pode descarregar um documentário aqui

Outono na cidade

Viver em cidades faz com que às vezes algumas marcas caracteristicas das diferente épocas do ano nos passem ao lado.

Vi esta cor amarela da janela de minha casa e não podia deixar de a partilhar...

Caixas de Bombons...

Hoje gostava de escrever sobre algo que todos sabem que existe, mas que nem todos conhecem o suficiente: caixas de bombons.

Sabemos que existem e já as vimos... mas …Quantas chegamos a abrir? São como o corpo humano: só as abrimos se for estritamente necessário!!

Não as abrimos porque normalmente são uma prenda. !! Nem que os nossos filhos estejam a morrer de fome!! “Oh Mor! Já não há mais carne de gato no frigorífico, e os miúdos passam mais tempo desmaiados do que conscientes…Não achas que chegou a hora de abrir a caixa de bombons?”
E o que vamos dizer? Que sim? E se amanhã tiveres que oferecer alguma coisa a alguém?!?
São uma prenda reciclável. Assim como nos é dada, assim a guardamos no armário... além disso não é preciso abri-la, temos o ouvido desenvolvido de tal maneira que basta agitar e… Tau!! Bombons , pró armário!;

E ficam ali até ser a nossa vez de dar uma prenda a alguém. As caixas de bombons não se criam nem se destroem, reciclam-se!

Quando nos as dão fingimos uma grande alegria. Como se tratasse de algo que nos faz falta, como umas luvas, ou uma caixa de ferramentas... um marca-passos!
“Bombons... Quem é que te disse?... eu já tinha olhado para esta caixa e tudo, ... ainda bem que ma ofereces, porque estava mesmo a pensar comprá-la”; E nesse mesmo momento pensas: ”Esta meto-a à minha irmã como prenda de anos!”
Mas as coisas mudam, por vezes, quando a pessoa que oferece fica à espera que abras e aí ficas encurralado, temos de abrir a caixa porque fica bem!!
Ritual: primeiro tira-se o papel com todo o cuidado do mundo. Temos de comer os bombons para parecer bem, mas o papel dá pra oferecer alguma coisa a alguém!!

Eu acho que somos todos um pouco inexperientes a comer bombons, comemo-los com medo… em vez de…. Tau! Pró bucho! Não, não. Damos-lhe uma dentadinha... analisamos a secção. Nunca sabemos o que vamos encontrar…É como jogar à roleta russa.
Todos os bombons são aparentemente iguais e tanto pode calhar creme de chocolate, como a temível, amarga, cristalizada…laranja. Laranja amarga e cristalizada!! Que retorcida cabeça sem escrúpulos pode inventar um sabor assim!! Laranja está bem... mas AMARGA e cristalizada???...
As frutas cristalizadas são as sobras das mesas de Natal depois de comer o bolo rei... Então porquê empenharem-se em mete-las dentro dos bombons?? Este problema tinha solução de esses bombons fossem marcados. Da mesma forma que se faz com os de licor!
Ninguém arrisca num bombom que está envolvido em papel cor-de-rosa, ou em celofane vermelho. Já sabes o que vais encontrar! Aquele líquido pegajoso e aquela cereja seca.
Ninguém os come e ficamos todos em paz!!

Mas se as pessoas forem assim, mais ou menos pobres como eu, o mais parecido a uma caixa de bombons que vão ter nas vossas vidas é uma caixa de Surtido. A caixa de bolachas surtidas é a caixa de bombons das classes proletárias.

E o mais curioso é que, nas bolachas surtidas, as primeiras a desaparecer são as que estão envolvidas em papeis de cor. Totalmente o contrário do que acontece com as caixas de bombons!
Ahh..., deliciosas, achocolatadas e estaladiças bolachas. Como podem estar na mesma caixa que uma bolacha de areia?... Todos já as vi-mos? Verdade?
Uma bolacha que quando olhas para ela, parece areia. Pegas nela e dizes “Parece areia, Depois dás uma dentada e dizes “Fodasse…isto é mesmo areia!!”.


As caixas de surtido cumprem as mesmas funções, oferecem-se, levam-se para lanches... e só se usam em ocasiões especiais. Por muito mal que estejam as coisas. “Oh Mor, os miúdos estão a começar a comer os seus irmão mortos. Não achas que devíamos...
E o que lhe vai dizer? Que sim? E se amanhã tens algumas visitas?

As visitas vão embora e os putos só têm acesso às bolachas de areia ou às de cerâmica... Mas na sua mente há um objectivo muito claro: o andar de baixo. Sim, todos sabemos que há regras: não se começa a comer o andar de baixo até que não tenha desaparecido a última bolacha de areia! Mas as crianças têm os seus próprios princípios: morte às bolachas de areia, o biscoito para o trabalhador.

O Homem tem essa estranha mania de tirar as coisas boas que tem em casa só para as visitas. A Coca-Cola, O serviço de porcelana da Vista Alegre, as bolachas dinamarquesas, os amendoins banhados com mel e ligeiramente salgados. Não é um bocado absurdo? É como se num momento íntimo com a tua companheira... guardasses o orgasmo quando um dos vizinhos está passar à frente da porta de casa.

Cumprimentos a todos!

AndroidParanoid

Parem e escutem...

Posso parecer demasiado tendencioso à hora de escrever isto, basta olhar para o nome do blog, mas se houve alguma coisa que me encheu os ouvidos nos últimos tempos foi o álbum dos Radiohead, "In Rainbows".
Quanto mais vezes o ouço mais pormenores bonitos das músicas, que são de uma variedade sonora muito rica e criativa, se encontram e mais vontade dá de as ouvir novamente. Sou um daqueles que tem como “a referência” os Radiohead, gosto mesmo de todos os álbuns que editaram, sendo todos eles muito diferentes uns dos outros. O meu ouvido e os meus gostos também mudaram muito desde o “Pablo Honey”, não o quero dizer, porque na música este tipo de coisas são sempre bastante relativas, mas quase arriscava que estamos perante o melhor álbum dos Radiohead (estou a contar o “In Rainbows" como um álbum duplo). Umas das que mais prazer dá ouvir é “Weird Fishes/Arpeggi” e cá está ela…from the basement…

O tempo... :)

Hoje escrevo sobre um conceito amado pelo homem, mas desdenhado pela mulher...O Tempo!

Quando elas ainda são pequeninas, em criança o tempo é uma coisa que não lhes faz diferença. A um puto não! A um rapaz ofereces-lhe um relógio digital no dia da comunhão, e ele fica completamente louco.
"Mamã já são 12:37, de certeza que não queres que te avise em alguma hora em especial? "Mamã, já são e 38´, já passou um minuto, de certeza olha que eu aviso?".
Uma mãe com um filho com relógio digital sofre muito...até que descobre como pode utilizar isso a seu favor :). Diz ela: "João vai levar o lixo lá baixo!"; e ele: "Não quero!". E vai a nossa mãe e diz "anda lá eu cronometro-te!" e assim que ouves estas palavras angelicais outra vez, ficas louco novamente, está aí novamente o conceito de tempo!

"Diz-me quando parto! Diz-me quando parto! Diz-me quando parto!"
E então ela olha para o relógio...que é de ponteiros!....onde não se consegue cronometrar nada!
E diz "Já!" E saímos nós a correr com o lixo! Chega-mos ao contentor abrimos e fechamos o contentor voltamos pró prédio começamos a puxar a parede do elevador a pensar que ainda mais depressa e quase exausto entras pela casa dentro e dizes "Já cheguei!"...e a tua mãe foi embora! Não está!!
Acabas de bater o recorde do mundo de levar o lixo e a tua mãe não está lá para dar fé! E depois procura-la "Mãe? Mãe? Mãe?". E encontra-la por aí a fazer outra coisa qualquer e perguntamos "Quanto fiz?" e ela olha o relógio e diz "12!". É uma falta de respeito para com o Tempo!! :)

Isso vê-se mais claramente quando um homem e uma mulher partilham o mesmo tecto...vai e diz ela "Vou lavar a cabeça! Demoro um segundo...". Não!!! "Já lavas-te a cabeça outras vezes e um segundo não é isso!!". Ahhh!! O que é um segundo?? E pergunta-nos ela. Um segundo é a duração 9162 631 770 períodos de radiações de transições entre dois níveis de energia consecutivos do átomo de césio 133...em condições normais é verdade...!!
Além disso, paradoxalmente, para uma mulher só existe uma unidade de tempo maior que o segundo...o segundinho!! " Vou lavar a cabeça e depois secá-lo e penteá-lo, visto-me e é um segundinho..." Nãão! Vivemos em universos temporais diferentes! Daí a certeza de ser tão difícil o orgasmo simultâneo!! E depois isto dá origem a maus entendidos..."tu já ejaculas-te!?!" "Não senhora, eu sou é mais à frente no tempo!" Claro!

Há outro uso que as mulheres fazem do tempo que me indigna de certa maneira e me tira do sossego que é ...que digam a idade dos bebés ...em muitos meses! Pergunta-mos, "Que idade tem o rapaz?" e respondem "26 meses." Mas quanto é 26 meses?!? Digam-no em anos! :)
Incomoda até os cientistas que estão a tentar inventar maneiras de medir o tempo super minuciosas, os suíços a fazer relógios, os azetecas calendários super precisos, é a playboy a fazer calendários também e elas não ligam puto!

Outro crime que elas cometem com o Tempo é este por exemplo. Dizem "Olha! No outro dia vi como teu amigo Fernando." E tu "Quando?" e respondem "...no outro dia.". E quando é o outro dia??? Exceptuando o dia de hoje todos os outros são...outros dias!! Num exame de História perguntam-te quando descobri-mos o Brasil e tu dizes "no outro dia!"...e está bem!!

Não percebo é verdade...o que se passa com o tempo é que é uma invenção muito antiga e já está velho!!
:)
Até à próxima reflexão!

Estamos todos tramados !

Sim! Estamos todos tramados!

Basta abrir os jornais ou ver o telejornal e observar as caras que estão a tentar "pensar" como vão tirar a sociedade actual da crise mundial. Se não as conhecem vejam bem a imagem abaixo...elas são lindas!

Há ali pelo menos duas pessoas que, ou não estão a perceber nada o que a terceira pessoa está a dizer, ou simplesmente não têm mesmo ideias e deixaram a parte do discurso para o intelectualmente menos reduzido dos três. A verdade seja dita, porque sendo o terceiro elemento o intelectualmente menos reduzido dos três, dá toda a razão ao título desta mensagem! Mas vou centrar-me nos outros elementos, esses sim pessoas conhecidas de toda a gente!

Eu penso que as caras deles se inserem na primeira justificação apresentada anteriormente. Este "ajuntamento", explica-se perfeitamente com o método dos trabalhos de grupo dos laboratórios dos alunos de 1º ano das universidades, na hora de elaborar relatórios. Eles devem ter dito um pro outro "Eh Pá! Temos de fazer alguma coisa" ao qual o outro responde "Está bem! Aparece lá em casa...mas temos de dizer ao outro ou não?". Ao qual o primeiro responde "Diz-lhe! Pode ser que não apareça!".

Chegada a hora do encontro os primeiros dois, faltando ainda a terceira pessoa...melhor desculpa não se podia inventar...enquanto o gajo não vem...vamos beber um copo! Preparam-se então pra ir beber um copo quando aparece o outro gajo que vem cheio de sede...mas de trabalhar! O problema é que ninguém gosta dele porque todos o acham um bocado chato e nabo (e o mais certo é ser mesmo!).

Portanto aquelas caras só refletem uma coisa: "Porra que Seca! Nunca mais se cala pra gente ir beber um copo!!"

Paredes de Coura 2008

Para mim só existem 3 tradições durante o ano...o Natal, a Pascoa e a ida a Paredes de Coura. É sempre um dos momentos pelo qual mais espero durante o ano. Aquele em que quando se sai de lá, já se está a fazer planos para o ano seguinte. O (para mim é claro!) Paredes de Coura!! É daquelas coisas em que ficamos contentes de ano pra ano porque nada muda. Ambiente fantástico...os verdadeiros fãs do mundo do Rock alternativo tão lá!! E lá um gajo deita-se lá prás 6 ou 7 , sempre "cheio disto" , depois "fuuuh...!"...e barrigada de música na certa (não há cá táu e depois pimba!)!
Os Sex Pistols lá fizeram a sua primeira aparição em terras lusas, mas o som e a presença em palco parece já um pouco obsoleta. Começaram o concerto sem grande chama mas terminaram em com o público do lado deles...o concerto dos Editors era dos que me chamavam mais curiosidade e surpreenderam-me pela positivo....aquele som característico da guitarra no belo anfiteatro de Paredes fez-me tirar os pés do chão! Entre concertos perdidos porque andava a "carregar-me daquilo"...Os The Sounds...grande par de pernas e concerto muito bom.

O concerto mais esperado aqui pelo Paranoid era o de dEUS e foi arrepiante. Uma mistura entre os álbuns antigos e o novíssimo "Vantage Point". As música novas resultaram muito bem e foram muito bem tocadas, cheias de rifes de guitarra alucinantes...acabando com a belíssima "instant street".

Mas a surpresa da noite foi os Wray Gun. Sim Senhor!! Tiro o chapéu ao senhor Paulo Furtado! Ficaram com a responsabilidade de fechar o dia (porque os Doutores dos Mars Volta andaram a armar-se em bons!!) e conseguiram que ninguém arredasse pé e quase iam mandando aquilo abaixo!
No ultimo dia apareceu a revelação do festival. Acabadinhos de chegar dessa nascente multi cultural de música, New York, apareceram os Ra Ra Riot. Eram a única banda que não tinha "rodies" e que no fim do concerto andaram a arrumar todos os instrumentos, fios, etc. Com um som diferente e que entra facilmente no ouvido conseguiram ganhar um apreciador do trabalho deles. Também apreciei a violoncelista...
Parabéns também para as Au Revoir Simone...3 moças que sabem bem o que fazem.Para acabar isto faltam os Thievery Corporation. Graande Som. Não era Rock mas batia lá em cima. Excelente concerto!

Para um malmequer...

Simplesmente lê estas linhas e depois eu vou.
Deste-me muito mais alento para viver,
Do que tudo o que vivi neste ano que passou.
Muito mais do este aqui, alguma vez sonhou.

Aquele pode ter sido um último abraço.
Deverei sonhar e recordar os teus olhos?
Vou tentar vencer este obstáculo sem embaraço,
Porque provavelmente não te conheci como queria.

Sabes que me causa alguma tristeza dizer adeus,
Mas o tempo vai tratar dele como espero
Para lutar com isto mando-te beijos meus,
Na esperança que não seja um Último Adeus

ParanoidAndroid

Abraço a Todos os bons rapazes

Se há alguem que me revitalizou o meu regresso a Aveiro foram os bons rapazes...principalmente Samu, Soneca, Perereca, Casca e o Guru!

A estes bons rapazes tenho uma dívida de amizade, pois conseguiram revitalizar aqui o transmontano das sua cinzas. Este ano passei momentos com eles que já não recordava ter há muito tempo. Aquela semana do enterro foi para nunca mais esquecer.

Daqui vai a minha homenagem a todos os que participaram nela...a todos os bons rapazes!!

O Renascer

Esta é a primeira mensagem de uma segunda vida deste blog. A imagem continua igual, mas o conteúdo será muito diferente.
Será muito mais pessoal, interior e introspectivo. Uma divulgação de pensamentos, gostos e paixões que passam na cabeça de uma pessoa que tenta levar uma vida muito simples, num mundo bastante complicado.

Um forte abraço!