Há quem diga que sou pessimista e o diga com uma certo ar de crítica. Mas eu não percebo porque raio os pessimistas estão tão mal vistos pelas pessoas....quando eu acho que participamos nos maiores avanços da História.
Vamos ver seguinte situação: Se um optimista está de baixo de uma árvore e lhe cai uma maçã em cima da cabeça diz "Fodass...Olha! Já tenho sobremesa pra logo!". No entanto se isso acontece a um pessimista, cai-lhe a maça na cabeça e....descobre a Gravidade! Pronto se calhar estou a exagerar um bocado, um tanto com a lei da gravidade, mas não é assim tão grave que caia uma maçã na cabeça! Eu acho que era mais fodido se caíssem 2 cocos!
A maior parte das grandes invenções são da nossa autoria, as pessoas deviam agradecer-nos muitas coisas. Vamos ver exemplos: Os seguros de vida, as redes para os trapezistas, inclusive um airbag pra carros fúnebres...este eu achava-o um tanto absurdo, não era por nada, mas pra que caralho quer o defunto o airbag. É como se fosses incinerado e depois te pusessem um bocado de "After Sun"!
Outra invenção do caraças que fizemos foram os preservativos! Mas depois tiveram que o vir foder os optimistas, porque se lembraram de lançar a caixa de 12 preservativos!...E eu acho que, francamente, não é preciso ser muito pessimista pra saber que pelo menos 11 vão caducar...!
Em contrapartida, que merdas inventaram os optimistas...A armada invencível,....a selecção nacional,...o Titanic,...aqui os optimistas fizeram cá uma cagada. Não é pra uma pessoa se rir mas, já os estou a imaginar, o navio a afundar e diz um tripulante e..."Ouça! estamos a afundar, temos de desamarrar mais barcos" e o optimista "Afunda-mos? Melhor! Que grande filme!".
No Titanic o cúmulo do optimismo foi a história dos músicos quando já estava o barco em posição vertical, continuavam a tocar!! continuavam a tocar e iam dizendo às pessoas "Não se vão embora que a seguir aceitamos pedidos!". Eu não sei mas...estou a imaginar o capitão a dizer "O barco vai ao fundo, mas pelo menos fodemos o iceberg!".
Isto só me faz pensar que se só houvesse optimistas isto era horrível. Por exemplo...nos semáforos "Anda lá com essa merda, dá gás nisso", "Ó pá mas temos de parar neste cruzamento, ainda vem alguém..." "Houve lá às 7:30 da manhã quem é que pára na Lourenço Peixinho?!! Bora!!". Ou então tens um acidente e estás no chão todo partido e vem o médico e diz-te "Tenha calma, isto não foi nada. Depois de encontrar-mos a perna damos-te alta!"
Depois tínhamos de prescindir de muitíssimas profissões. Por exemplo, os mecânicos, porque....não há nenhum mecânico que seja optimista....
Claro! Os pessimistas estão todos cheios de graveto...Vais a uma oficina " Eh pá...há qualquer coisa na direcção do carro...está um bocado esquisita....não sei...". O mecânico só com o olhar diz "A direcção? A direcção só não...começou na direcção depois passou prós cardas e desequilibrou os apoios do motor, também tem fodida a caixa...isto pelo menos....uuuf....tem de se mandar vir as peças da Alemanha e elas demoram praí 2 meses a vir... e não se esqueça que sou pago à hora!
Além disso nunca haveria namoradas, companheiras ou esposas...porque estas são pessimistas por natureza. Em coisas pequenas no princípio "Olha linda, trouxe leite creme que foi a minha mãe que mandou." "Vê lá se não está mas é estragado...". Ou "Mor, veste-te que vamos ao cinema." "Ao cinema? Deixa-te disso, a esta hora já nem há bilhetes!". "Carla olha...gostas desta camisa que comprei?" " ó homem é linda mas já vais ver o que custa passar a ferro!". E depois em coisas mais graves ela chega a casa e diz-te " Miguel, acho que estou grávida..." " não me lixes! Nós não pinamos uma vez sequer!" "por isso é que te disse que acho, não é que esteja, senão tinha-te dito logo que estava grávida".....Bem vou ficar por aqui!
Até uma próxima!
Vamos ver seguinte situação: Se um optimista está de baixo de uma árvore e lhe cai uma maçã em cima da cabeça diz "Fodass...Olha! Já tenho sobremesa pra logo!". No entanto se isso acontece a um pessimista, cai-lhe a maça na cabeça e....descobre a Gravidade! Pronto se calhar estou a exagerar um bocado, um tanto com a lei da gravidade, mas não é assim tão grave que caia uma maçã na cabeça! Eu acho que era mais fodido se caíssem 2 cocos!
A maior parte das grandes invenções são da nossa autoria, as pessoas deviam agradecer-nos muitas coisas. Vamos ver exemplos: Os seguros de vida, as redes para os trapezistas, inclusive um airbag pra carros fúnebres...este eu achava-o um tanto absurdo, não era por nada, mas pra que caralho quer o defunto o airbag. É como se fosses incinerado e depois te pusessem um bocado de "After Sun"!
Outra invenção do caraças que fizemos foram os preservativos! Mas depois tiveram que o vir foder os optimistas, porque se lembraram de lançar a caixa de 12 preservativos!...E eu acho que, francamente, não é preciso ser muito pessimista pra saber que pelo menos 11 vão caducar...!
Em contrapartida, que merdas inventaram os optimistas...A armada invencível,....a selecção nacional,...o Titanic,...aqui os optimistas fizeram cá uma cagada. Não é pra uma pessoa se rir mas, já os estou a imaginar, o navio a afundar e diz um tripulante e..."Ouça! estamos a afundar, temos de desamarrar mais barcos" e o optimista "Afunda-mos? Melhor! Que grande filme!".
No Titanic o cúmulo do optimismo foi a história dos músicos quando já estava o barco em posição vertical, continuavam a tocar!! continuavam a tocar e iam dizendo às pessoas "Não se vão embora que a seguir aceitamos pedidos!". Eu não sei mas...estou a imaginar o capitão a dizer "O barco vai ao fundo, mas pelo menos fodemos o iceberg!".
Isto só me faz pensar que se só houvesse optimistas isto era horrível. Por exemplo...nos semáforos "Anda lá com essa merda, dá gás nisso", "Ó pá mas temos de parar neste cruzamento, ainda vem alguém..." "Houve lá às 7:30 da manhã quem é que pára na Lourenço Peixinho?!! Bora!!". Ou então tens um acidente e estás no chão todo partido e vem o médico e diz-te "Tenha calma, isto não foi nada. Depois de encontrar-mos a perna damos-te alta!"
Depois tínhamos de prescindir de muitíssimas profissões. Por exemplo, os mecânicos, porque....não há nenhum mecânico que seja optimista....
Claro! Os pessimistas estão todos cheios de graveto...Vais a uma oficina " Eh pá...há qualquer coisa na direcção do carro...está um bocado esquisita....não sei...". O mecânico só com o olhar diz "A direcção? A direcção só não...começou na direcção depois passou prós cardas e desequilibrou os apoios do motor, também tem fodida a caixa...isto pelo menos....uuuf....tem de se mandar vir as peças da Alemanha e elas demoram praí 2 meses a vir... e não se esqueça que sou pago à hora!
Além disso nunca haveria namoradas, companheiras ou esposas...porque estas são pessimistas por natureza. Em coisas pequenas no princípio "Olha linda, trouxe leite creme que foi a minha mãe que mandou." "Vê lá se não está mas é estragado...". Ou "Mor, veste-te que vamos ao cinema." "Ao cinema? Deixa-te disso, a esta hora já nem há bilhetes!". "Carla olha...gostas desta camisa que comprei?" " ó homem é linda mas já vais ver o que custa passar a ferro!". E depois em coisas mais graves ela chega a casa e diz-te " Miguel, acho que estou grávida..." " não me lixes! Nós não pinamos uma vez sequer!" "por isso é que te disse que acho, não é que esteja, senão tinha-te dito logo que estava grávida".....Bem vou ficar por aqui!
Até uma próxima!
1 comentário:
O texto tinha a mesma piada se não dissesses tantas asneiras... e ficava mais bonito! Sim, as mulheres além de pessimistas tb censuram :P
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