O Demónio

No outro dia vi um filme sobre o Demónio e depois de ver o filme e pensar um bocado , não percebo porquê passamos tantos séculos a borrarmo-nos de medo do demónio!!
Pelo Demónio…Pfff!! É absurdo. Por exemplo, o Senhor apareça onde apareça é outra coisa, é diferente, como diria, é o olho que vê tudo, o Todo-Poderoso. No entanto o podre Diabo aparece, porra…com uma cabra e um garfo grande!!

Há que entendê-lo ah! Eu acho que ele quando era miúdo, deve ter tido uma infância….fodida, desculpem-me a expressão! Seria falta de afecto ou alguma coisa parecida, mas era trapalhão, isso sim e devia andar sempre aos tombos, tropeçava continuamente e depois de certeza que teve uma namorada que lhe punha os cornos até parir…bem…a muitos de nós já nos puseram os cornos mas a ele enquistaram!!

Os anjos deviam rir-se dele com certeza e cada vez que mandava um tombo deviam dizer “Malhou! Malhou!” e riam-se dele. Porra! Isto não é justo!
E portanto, neste cenário optou por ser mau…e disse “agora vou competir com o Senhor e ides ver como é!!”. Mas com o senhor não se pode competir, é absurdo. Porque o Senhor onde aparece impressiona! Por exemplo, na Semana Santa, ou pode aparecer num presunto alentejano, também pode aparecer por aí, ou pode materializar-se num golo do Maradona.
Eu acho que se estamos na praia por exemplo, e vemos sair o demónio da água, sai em pelota e todo vermelho, vem logo à cabeça…”isto é um turista chamuscado.”. Depois faz umas coisas muito esquesitas. Por exemplo, o de possuir o corpo de uma pessoa. Fogo! Uma pessoa possuída o que é? Andam com a cabeça à roda, deitam uma gosma verde pela boca, não conseguem articular as palavras que dizem…eu acho que mais que estar possuída, essa pessoa está é com uma bebedeira do caraças!

Eu acho que o Demónio devia ter optado por competir com o filho, com Jesus, teria sido mais melhor. Quando dizia ele “Lázaro, houve…Lázaro, levanta-te e anda”. Chegava o Demónio e “Senta-te pá, porra! Agora sentas-te e acabou!”…era mais fácil.
Depois comunicar com o Demónio é muito tramado, no entanto com o Senhor é muio fácil. É só dizer “Ave Maria cheia de graça…” e temos linha directa com ele. Eu imagino que ele até deve ter um atendedor de chamadas para casos extremos e para urgências e deve dizer qualquer coisa assim tipo “Desculpem não poder atender o vosso pedido mas neste momento não estou em todo lado! Perdi-me porquê os caminhos do Senhor são inescrutáveis!”.

O Demónio já é um bocado esquisito, porque é muito fácil entrar em contacto com o Senhor. Para entrar em contacto com o Demónio temos de pegar numa galinha ou num galo e torcer-lhe o pescoço! Ou então…beber sangue de uma virgem! Isso é muito esquizo, ok?? Possas! Bem eu agora ando a dar umas voltas com a Luciana Abreu e acho que vamos matar dois pássaros de um tiro…

Bem, também não vamos exagerar. O demónio tem outras formas de se manifestar mais porreira…por exemplo, o jogo do copo! Começa-se por marcar o 666, o códio PIN, e de seguida estás em contacto, mas com o copo. Este é o que se chama o princípio dos copos comunicantes! Mas o problema é que o resultado é patético. O que acontece é: tremem jarros, mexem-se cadeiras…mais que o demónio parece a minha mãe que cada vez que ia a minha casa mudava tudo de sítio! Eu lembro-me que uma vez acabei de jogar ao jogo do copo e deitei meio litro de cerveja no copo e toda a gente me disse “Albano caraças não faças isso! Olha que o Diabo mete-se dentro do teu corpo…”. E isso é absurdo. Eu expliquei-lhes que, mesmo que se metesse era a mesma coisa. Com a voz que fico no dia a seguir depois de uma noite a beber cerveja nem se nota a diferença, em nada!

Depois tem uns sistemas ainda mais estranhos, o de vender a alma. O de vender a alma é demasiado amalucado. Vendemos a alma ao demónio e ele diz que vamos ser jovens eternamente. Eu sinceramente acho que o Demónio é um triste, coitado, mas eu era incapaz de lhe fazer a vigarice de lhe vender a minha alma! Mais concretamente…até a tenho hipotecada!

Abraço a todos