Sabiam que a Bíblia é o livro mais lido do mundo? Sim! Aquele livro grosso que toda a gente o tem mas que ninguém ainda o leu!
Imagina que ligas a um amigo…Ring!Ring!
- Então pá! Que fazes?
- Estou aqui a ler a bíblia.
- Não me lixes! Que te aconteceu? Juntaste-te a alguma seita ou quê?
Ninguém compreende que se pode ler a Bíblia por prazer. Nos últimos dias tenho vindo a lê-la e parece-me um livro bastante interessante. Serviu sobretudo, para saber como era Deus.
Deus era um senhor! Toda a gente o diz!
Mas tinha as suas coisas. Não gostava muito de me intrometer nisto mas, muito trabalhador não era... não era porque tendo toda a eternidade pela frente, faz o mundo numa semana!
E não pensem que lhe saiu muito do corpo, levantou-se no primeiro dia e disse: "faça-se luz", e a luz apareceu. Mas que eu saiba não montou nem uma tomada. E no dia seguinte: "Façam-se os planetas". É isso façam-se! …que caraças!
O que eu estou a dizer é que podia ter-se esforçado mais um bocadinho, porque é que nos fez a partir do barro como os potes podendo ter-nos feito de metal líquido como o exterminador implacável!
O que mais gosto da bíblia é que deus era partidário do nudismo, como eu. Do que ele já não é partidário é da fruta, porque não se chateava se Adão e Eva andavam por aí ao léu e em pelotas, mas quando comeram uma maçã vieram-lhe cá uns azeites... “chutou-os” para fora do paraíso!! Mas se formos a ver, foi com razão! Não lhes tinham dito que não tocassem nas maçãs?
Deus era bondoso, mas tinha um limite. Por isso é que os castigou! Ao Adão disse-lhe: "Tu vais ganhar o pão com o teu suor". Aqui tenho uma dúvida. Já havia pão??? Bimbo ou papo seco? E à Eva disse-lhe "…parirás com dor". Deus deve ter ficado tão danado quando inventaram a epidural! É que isto já é vontade de o contrariar…ser do contra!
A Deus aconteceu-lhe o mesmo que a todas as boas pessoas, dá a mão e ficam-te com o braço inteiro. Exemplo está nos Babilónio, que se puseram a construir a torre de Babel para estar ao mesmo nível de Deus. Mas que falta de respeito! Já o diz o ditado: "cada um na sua casa, e deus na de todos nós" E não ao contrário!
Claro! E com razão ficou chateado: "Por esta falta de respeito, a partir de agora, se vos quereis entender, ides ter de deixar o ordenado em fascículos para aprender idiomas! Toma!
Mas atenção, com o primeiro exemplar recebem as capas de oferta".
Até chateado era boa gente!
Mas sobretudo, Deus tinha um sentido de humor espectacular. Um dia falou com Noé e disse-lhe: "Ouve, constrói um barco grande que um dia destes, lembro-me, inundo isto tudo!". E o Noé acreditou, e pôs-se a construir um barco no meio do deserto! E um gajo nem imagina o gozo que não deve ter levado dos vizinhos "Ó Noé, mas tu estás parvo ou quê? Aqui nem praia há!". Mas quem pensas que és? O Chanquete do Verão Azul?"
Eu acho que Deus não ia inundar nada, mas depois de ver o Noé todo entusiasmado com a porcaria da arca, lá deve ter dito: "Pronto…eu vou mandar um dilúvio, mas é só esta vez ok?”
Também foi engraçada a partida que pregou ao Abraão, disse-lhe: "Sacrifica o teu filho". E o Abraão: "É? Está bem!". É que aqueles gajos levavam tudo a sério! Ainda bem que Deus anda o mandou parar a tempo: "Eh!, Abraão, larga o machado!, Estava no gozo, pá!".
Que gozão! Esta devia ser a famosa Graça do Senhor.
Deus era mesmo muito brincalhão, pronto, um verdadeiro maluco. Mas ouve uma ou outra vez que se esticou um bocadinho, porque o que fez ao Job. Com o Job passou-se.
Eu não quero ofender, mas às vezes, mais do que brincadeiras, parecem pragas!
Deus só lhe faltou fazer o Job, do Sporting.
Mas Deus só queria mandar umas gargalhadas, se não também aborrecia um bocado lá em cima.
Era um gajo simpático, está aí a bíblia que não o deixa mentir.!
